Важно не мыслить шаблонами, а то жизнь не удастся...;-)
Со мной происходит что то странное. У меня болит живот и голова отказывается работать. Я пью кофе и ем бэбибель. Сегодня нужно купить подарок папе, сделать фотографии, заказать рамочки и желательно втретиться с Аней. Плюс ко всему болит этот чертов живот. И я снова думаю об И. Это странно. Он мне снится. Я даже придумываю всякие дурацкие ситуации с его участием. Я понимаю, что это очень глупо. но хочется все равно верить. Я знаю, что нравлюсь Диме. Это видно и мне все об этом говорят. А недавно мы гуляли с Анькой, я выпила всего один коктейль а потом забыла кредитку в банкомате. Пришлось звонить папе, чтоб блокировал. Мама на меня вчера накричала, потому что я оставила огрызок яблока на полке возле дивана и постоянно крошу. Я сама не знаю, как так получается. С одной стороны я понимаю, что мама права, и пока мы не можем найти домработницу ей приходится постоянно убирать самой, потому что я этого делать толково не умею. Мне стыдно, но я просто не умею убирать и все тщательно вылизывать. Поэтому когда раньше аня говорила, что обязательно. хоть на последние деньги заведет уборщицу, я думала "вот странная", сейчас я ее понимаю. Я не чистюля. Но люблю порядок. А самой убирать либо лень, либо ... в общем, прости мамо4ка, но я такая. И мне совершенно плевать на груду папок, листков, пеналов и ручек на моем столе. Хотя и эстетики ни-ка-кой.

А еще я сегодня лежала и поняла, что я не хочу взрослеть. Я все еще маленькая девочка. Доверчивая, которую очень легко обмануть. Мне даже кажется, что раньше я была взрослее. Лет так в 12. Хотя и одеваться со вкусом не умела. Иногда я даже думаю, чего гневить бога, у меня все хорошо. У меня все есть! Я умная, симпатичная, веселая, у меня хорошие друзья, много знакомых, яезжу за границу, у меня есть деньги, куча одежды, обуви и всего остального. Меня ни в чем не ущимляют. Я делаю в принципе то, что хочу. Но почему то иногда мне плохо и я впадаю в депрессию. В маленькую, крохотулечную. Но все равно обидно....